私に潜む闇

ここのところって毎日ですが、ずっと体調が悪く憂鬱な日々を
過ごしています呼吸が苦しくて全身が硬直する感じと痛みが酷くて
生きているのが嫌だ。。。死にたいと家族を困らせている私
こんなこと日記には書きたくないし、なるべく書かないようにしているけれど
たまには弱音。。。このブログも3ヶ月経ちました
mixiで嫌なことが重なりストレスを感じるようになって、気紛れにブログを始めて
ストレスも限界になって退会しましたが、ここではコミュニケーションを
目的とはせず、勝手に好きな世界や感じた事を書いています。
アクセスカウンターも非表示でつけていたのですが、思ったよりもアクセスが多くて
人に読まれているのも数字で見るとストレスになるので消してしまいました
全く知らない方から嬉しいメールをいただく事もあり、そういうのは感謝です
手で書くのがダメなので、パソコンで日記をつけている感覚です。
思い出作りかな？。。。
人の事は気にせずなので気が楽ですが、いつも明るくいられないのが
現状です呼吸が苦しいと楽しい事も楽しいなんて感じられないし、
身体だけでなく、心も病んできてしまいます
ベッドの上で苦しい〜ってもがいているだけｗ
心の強い人は同じ苦痛を耐えられるのかしら？私には謎です
病気を診断されてもうだいぶ時が経ちましたが、例えば
10年前の私でさえ、今がこんなに苦しいとは思ってもいなかった。
私の周りの人はいつも私を大切にしてくれたり、励ましてくれたり
優しく接してくれて私はなんて幸せな人間なんだろう。。。と思うし
物質的にもお金にも住む所にも不自由はしていませんが、
元の身体には戻れないのです
だからといって難病ビジネスを勧める人や霊がどうのっていう人は大嫌い

いつも『前向きに生きたいとか今を大切に自分のできる事を精一杯やろう』と
思っていますが、いつもそのようにはいられません。心が弱いのですね〜
とても疲れて神経難病の人を対象にした病院の個室に入院して、
引き篭もっていた事があるのですが、その時に『子供がいるなら
それを励みにして生きなさい』って私よりは年齢が９才年上だけどまだ
見た目も若い院長先生に言われた事がありました。でも私は『子供は子供。
私には私の人生があるから関係ない！』って言ったら怒って病室を
出て行っちゃった事がありました
確かにそのとおりなのですが、子供には迷惑を掛けたくないし、自分の
好きな夢を描いて自由に生きて欲しいという意味のつもりだったのに
間違っているのかな？私がいたらいつか邪魔になってしまうのでは
ないかといつも考えてしまいます

もうすぐ火曜日で病院の日ですが、大量の薬を毎月もらっていつもこの薬
全部飲んだら開放されるかな？って良からぬ思いを抱いてしまう
家族と病院に迷惑掛けるだけで見苦しいからできないけれど、
いつも前向きに生きたい私と死にたい私が私の中に住んでいて
私を悩ませています。どうせみんないつか死んじゃうけれど、
あと何年苦しめばいいのかと厭世的な気分
薬をいくら飲んでも効果もなく、やりたい事、好きな事をしたいという
気力さえも奪われていく。。。今でも私は不幸なわけではないけれど、
苦しさが緩和されない事に苛立っている自分がいて、
家族に迷惑をかけています。子供にも。。。
でも子供は私のエンジェルちゃんで、心がピュアで本当に
優しい子で、子供の存在に救われている事は事実
ダメな母親だけど、子供が大好きって言ってくれている間は
頑張らなくては。。。
今日は大好きなエミリーの音楽を聴いてのんびり身体を
休めましょう

Désert.... Emilie Simon

oh mon amour,mon âme-sœur
Je compte les jours Je compte les heures
Je voudrais te dessiner dans un désert
Le désert de mon cœur

oh mon amour, ton grain de voix
Fait mon bonheur à chaque pas
Laisse-moi te dessiner dans un désert
Le désert de mon cœur

Dans La nuit parfois, Le nez à La fenétre
Je t'attends et je sombre
Dans un désert , dans mon désert, voilà .....